Я всегда знала, что я отходчивая, что чтобы отойти от чего-то мне нужно мало времени и минимум стредств...моральных и духовных. Мой характер таков - я все быстро забываю. Рассказали мне, к примеру, как еще живого слоненка грызли тигры... он был всего лишь ранен, но жив... и ему было очень больно как физически, так и морально... больно умирать от такой жестокости и несправедливости. Мне словно передалась эта боль, как-то не по себе стало. Но это на ближайшие пять минут... через какое-то время я уже забыла о бедном слоненке и живу дальше. Иногда вспоминаю... но все равно чувства уже не те. Или, к примеру, знакомлюсь с человеком в сетке, разговариваю, на удивление быстро втираюсь в доверие и человек рассказывает мне все свои беды, все что с ним сейчас происходит. Он делиться со мной этим потому, что знает, что я ему никто, что мне некому это рассказать, что мне незачем над ним смеяться или издеваться, что я для него просто уши и глаза, я читаю, воспринимаю и, по возможности, поддерживаю. А далее его не интересует что я буду делать с этой информацией. Забуду или наоборот - запомню на долго. А я забываю. Иногда даже не помню людей из аси, ни имени, ни истории. Некоторые обижаются, но такова я есть.

Возможно это жестоко, когда входишь в доверие к человеку, он доверяет тебе какие-то тайны... а ты просто о нем и о тайнах забываешь.

Странно то, что обычно такие черты характера бывают у людей, которых жизнь сильно била, которые просто уже не могут выдерживать все чувства, хранить их в себе долгое время и они их просто вычеркивают из сердца. Но ведь меня жизнь не била. Я признаю, что все свои 18 лет жила хорошо. У меня небыло таких броблем из-за которых я хотела встать на тропу суицидника, но эта черта характера у меня есть. Я очень восприимчивая, очень ранимая, но на время. Я даже обижаться на человека долго не могу, часто сама иду на "мир, дружбу, жвачку" ))).

Я смотрю фильмы ужасов, после в течении ближайших пяти минут зарекаюсь ходить на такое кино, но через эти пять минут советую всем сходить на это клевое кино.

Читаю книгу и плачу в финальной трагической сцене, а иногда просто плачу, поскольку больше не встречусь с этими героями, но через пару минут я уже как обычно веду себя спокойно и глубоко мне наплевать на этих героев.

Жестокая я какая-то. Все говорят, что я добрая и милая, но эта милость и доброта держиться не долго... она временная. Самое смешное, что эта моя доброта очень искренняя. Если я подаю милостыню бабушке на улице - я делаю это со всей душой и от всего сердца, не жалея денег. Мне жаль эту бабушку и я искренне огорчаюсь когда понимаю, что таких людей у нас в стране миллионы... но на следующий день я уже не вспомню о ней, эгоистично обращая внимание только на себя и своих близких.

Что это? Получается мною движет эгоизм и жестокость...вкупе с добротой, еще детской наивностью и восприимчивостью.