Суббота была бы прекрасной, если бы не черный ляп посреди дня.

Ушла с последней пары, ибо не выполнила нужных домашних заданий, а оправдание себе найти не смогла. Тем более за окном светит солнце, текут ручьи, мир прекрасен и красив! Самое время для прогулки. Тем более что мы с сестрой как раз сегодня собирались прогуляться за кросовками. По пути меня поймал Лешка и с огромным трудом согласился пройтись по магазинам с нами.

Сестра довольно быстро нашла себе нужные кросы и не стала запариваться, а мне все никак ничего не нравилось. В результате я просто пошла и купила те самые черно-голубенькие кросы. Они мне очень понравились и я не смогла больше ни на что другое смотреть. Пришли домой и начали сазу мерить обновки. И все так замечательно и настроение на высоте и еще целый день впереди и вместе с ним!

И тут как раз место тому самому ляпу. Леша сказал что в пять он уедет домой, ибо в восемь у его друга ДР, а ему еще надо домой заехать. Бывают такие моменты, когда свои эмоции я сдержать не могу, и тогда окружающие меня люди созерцают довольно странное явление, как у человека улыбка в один момент сползает и на лице видно все то, как он (то бишь я) проклинает все и вся! В такие моменты хочется оказаться где-нибудь подальше от людей и заорать во всю глотку со всей дури, срывая голос и вырывать последние клочки энергии... а потом рухнуть и лежать... не чувствуя сил и вместе с криком растворить в воздухе все свои чувства, чтобы стало легче, просторней и свободней.

Но я никуда не перенеслась, и вдоволь наораться не было возможности, поэтому вся моя изгаженная энергия осталась при мне, и тихо рвалась наружу из груди... и удержать было сложно. А когда он ушел, единственное, на что что меня хватило, это на слезы. Я просто разревелась, и если бы Женечка меня не успокоила, я бы так и рыдала бы белугой от тоски. Как бы это эгоистично не было, но мне стало себя очень жаль... имею же я право на жалость к себе...

Причина банальная... я по нему скучаю, а он не видит поводов для расстройства. Даже это для него не повод. Он считает, что это надо просто принять, а расстраиваться не стоит. Да, возможно оно так и есть, но я не могу контролировать свои эмоции, я не могу сдерживаться и не показать что мне это не понравилось. Пусть он это видит, пусть знает, что мне это не нравится. Конечно, он не виноват что у его друга ДР, да дело даже не в этом.... просто... меня удивляет что он спокойно реагирует на то, что мы видимся два раза в неделю, и во всем винит то, что я кроме учебы ничем не занимаюсь. Меня уже достало что он меня с этим пилит! Говорит, что я его не понимаю, что если бы я чем-то занималась, я бы его понимала больше... Почему нельзя чтобы как у всех? Почему зачастую молодые люди ждут любого момента чтобы увидеться с девушкой, выкручиваются, что-то предпринимают... а моему словно похер вообще, видимся ли мы в неделю хоть раз или нет.

Заебало это все! Что плохого в том, что я хочу его чаще видеть? Почему ему не нравится когда я из-за этого расстраиваюсь? Может мне в след. раз ему сплясать?

Хочу чтобы с меня сдували пылинки, любили, ловили каждый взгляд, каждый вздох, замечали каждый жест, каждое слово, искали бы встречи и любили! Да!!!! Я так хочу, нахер! Почему он этого не понимает? Почему он как каменный? Почему я должна выбивать из него нежность и внимание к себе?

Больно, скучно и тоскливо...

он сейчас где-то веселиться...а я как всегда в отвале...