У меня сейчас какое-то повсеместное бешенство! На всех бросаюсь, со всеми огрызаюсь, начала материться... А сейчас просто стало дико обидно. Задумалась о том, что вокруг меня куча молодых людей, которым приятно со мной общаться. Их просто толпа, только ни один не подходит ближе... никто. Кто-то осыпает комплиментами и держится в стороне, кто-то общается и требует общения НО упорно называет меня другом, кто-то просто наблюдает, скромно стоя в сторонке, кто-то хочет все и сразу, но уходит, посланный от такой наглости, кто-то хочет того же, что хочу и я, но он слишком далеко от меня, кто-то очень хочет, но не смог получить мое расположение... и так по кругу... и нет того, кто очень очень нужен.

Я держусь, держусь, но временами мне очень плохо...

Как-то раз меня обвинили в том, что я не могу постоять за себя, за свое мнение и за свои интересы. Но я доказала, что это не так. Сегодня на экзамене на мой шедевральный ответ препод собиралась поставить мне 3. Сказала, что видела что я списывала. 0_0. Покажите мне хоть одного студента, который не списывает на экзаменах! Но я наотрез отказалась от тройки! Тогда она сказала, что будет мне задавать вопросы не из моего билета. "ЭЭЭ..." - подумала я, но вслух абсолютно уверенно согласилась. Смелости моей нет предела))). Ну позадавала она мне вопросы, ну ответила я на большую часть. Благо знала все то, что она спрашивала. Отдельная облагодарность Вячеславу Анатольевичу, который еще в школе натаскал меня по этим вопросам, так что я ни в чем не сомневаясь давала верные ответы. Короче посмотрела она на меня и сказала: "Ладно, вы меня убедили!" и пошла выводить четверку у меня в зачетке. Хотя если быть совершенно откровенной, я думаю что там была чистая 5, но... раз уж дело о тройке зашло, то тут пришлось бороться хотябы за 4. Но я это сделала и я довольна как слон! "Я Бог всего, я в шоколаде!!!" (с)

Далее я устремилась в другое здание к нашему философу, который по каким-то причинам не поставил мне мой заслуженный автомат. Пришла, значит, объяснила все как есть, посмотрел он на меня, пригласил в кабинет. Достал список нашей группы, посмотрел на него, на меня, на него, на меня... тяжко так вздохнул, вывел 4 и велел идти пока не передумал))) Ну чтож, я довольна собой))) Все равно на пять бы я ее не сдала. А так одним экзаменом меньше.



Ну вот. Меня еще раз обвинили... на этот раз в юношеском максимализме... Цель намбер ту, избавиться от него, если таковой имеется...

"...будем искать..." (с)

Засада! Нашла на свою пятую точку приключения. Кому интересно дело было так:

читать дальшеНа сайте знакомств познакомилась с молодым человеком. Пару дней общались с ним взахлеб по четыре часа, было здорово. Решили встретиться. Встретились. Молодой человек хорошенький на мордашку, приятный... нормальный! Но я поняла что интернет раскрепощает... все дело в том, что в сетке общаться с ним было здорово, а вот в реале темы для разговоров вытаскивала клещами. Причем человек умный, если таки вытянуть из него что-то - интересный довольно, но частенько наставали неловкие минуты молчания. Я сама старалась их забивать. После стала замечать, что человек в свои 22 года не совсем серьезный... шуточки нелепые, смешки не по делу... детский сад какой-то, а выглядит достаточно цивильно. Короче говоря человек приятный, но не более. Сходили в кино... проводил до дома взяв за руку, когда стали прощаться начал целовать... 0_0 Ну блин.... ладно, думаю... фиг с тобой золотая рыбка, позволила. Пришла домой, зашла в сетку а там уже и он. Позвонил на домашний, говорили до 3 утра. Проснулась в час от его же звонка "С добрым утром", попросил встретиться, встретились. Прогулялись... помолчали ни о чем. Зашли в какой-то двор, я сидела на качелях и придумывала темы для разговоров. Иногда даже очень удачно. Когда моя фантазия опустошила свои закрома, обошел меня сзади, обнял, начал целовать шею, лицо.

Я - По-моему все слишком быстро, тебе не кажется?

Он - Не знаю...

Я - Ты меня извини, но мне кажется что слишком все быстро. Месяц назад я рассталась с молодым человеком, которого очень любила. Теперь не хочу никаких отношений, совсем.

Он - Оно и понятно...



Ну... думаю, мальчик не дурак, все понял. Прогулялись еще и я стала прощаться. Попрощалась, он подошел ближе и снова начал целовать. 0_0 Ушел.

Встретилась с подругой, обговорили это дело. Решили, что надо поближе узнать человека, потом уже решать что делать. На период всех этих событий мне было все равно. Думала, что можно попробовать начать что-то новое, забыться в человеке, воспользоваться моментом, освободиться от того, что держало 9 месяцев. В общем уже думала пуститься во все тяжкие и начать строить новые отношения с непонятным и случайно подвернувшимся человеком.

Встретила его в интернете и в лоб спросила, чего он хочет, отношений или постели? Выяснила, что человека полтора года назад бросила любимая девушка и после этого он год пил. Сейчас взял себя в руки, но на серьезные отношения не готов - боится предательства. В общем человеку просто не хватает женского внимания, ласки НО НЕ любви! Но это не только постель, хотя бы просто внимание. Перед сном сказал, что очень хочет уснуть в обнимку со мной, уткнувшись носом в мои волосы, что я ему очень нравлюсь. Я ничего не ответила.

Сегодня снова встретились. Приветствие обычное: привет. Прогулялись, зашли в парк, сели на скамейку. Усадил к себе на колени, начал целовать. Только тут я поняла, что мне приятно, НО НЕ уютно. Я не хочу обнять этого человека, я не стараюсь сама найти его губы, я просто сижу на коленях у мужчины и довольствуюсь просто его теплотой и вниманием к себе. Но большего я не хочу. Поняла, что не стоит ничего иметь с этим человеком. Хочу с ним поговорить… Просто… такое впечатление, как будто кинулась от безысходности на первого встречного, а для меня это не приемлемо, это самое последнее что можно было сделать. Надо это прекращать…

Странное состояние какой-то холодной пустоты. Все как-то вообще никак. Другие слова подобрать сложно.

На улице холодно, и, как всегда по закону подлости, по плану отключили отопление. Скоро в комнате можно будет говорить с паром у рта, согревают только теплые носки и одеяло.

Вчера сестра уехала в отпуск, в котором я давненько не была, вчера же она получила диплом, а мне в универе парится еще 4 года без малого. Скучно и тоскливо как-то. Причем я совершенно уверена, что есть люди, которые меня любят, ценят, дорожат мной, но… при всем при этом, при таком количестве друзей чувствую себя одинокой. Даже не так… одинокая – это слишком, а я… даже не знаю как сказать… просто многим я дорога, но я никто для тех людей, для которых хотелось бы быть необходимой как воздух. Наверное это слишком… желать чтобы тобой дорожили, эгоистично. Значит я эгоист… И вообще слишком многого хочу от этой жизни, хотя толком ничего не делаю. Нет во мне самостоятельности, нет уверенности в собственных силах, нет настойчивости, которая порой необходима.

Как-то поинтересовалась у одного человека, что я из себя представляю. «А черт тебя знает, в тебе столько всего намешано, сложная ты очень, я в тебе еще не разобрался!». Куда там, я сама в себе еще не разобралась. В голове так вообще вечный беспорядок. Как бы мне хотелось посмотреть на себя со стороны, оценить то, что я делаю, как я делаю. Не для того, чтобы что-то поменять, нет, просто для того, чтобы в себе разобраться. Понять, наконец, чего я хочу от жизни, что для этого надо сделать и есть ли у меня вообще силы и возможности все это сделать? Как-то слишком много вопросов на данный момент у меня в голове. Оперативы мозгу определенно не хватает.

«Стою на асфальте в лыжи обутый,

то ли лыжи не едут, то ли я долбанутый!»



Что-то определенно идет не так…

И вот теперь, когда ни сил на слезы, ни самих слез уже нет, смотрю обиженно на судьбу уставшими глазами... она отобрала у меня праздник... подразнила, побаловала слегка, показала этот праздник издалека и отпустила... как воздушный шар. И, казалось бы, два прыжка и шарик снова в руках... но для этого нужно быть очень ловким, умелым... а я не такая...

и улетел шарик... и не достать рукой...

вот он и урок... первый...

...мы расстались...

Вечер вчера был просто замечательный! Мы с компанией моих друзей и знакомых играли в пантомиму. Народ, эта, казалось бы, ерундовая игра так подняла мне настроение, что до сих пор радуюсь! Вы бы видели как человек пытается без слов, одними жестами объяснить слово "парк"! Это офигенная тема. За вечь вечер прошло много слов и была куча офигенных эмоций.

А сегодня я ходила гулять с подругой, потом к нам в компанию напросился мой знакомый с другом, посидели, языками почесали, поприкалывались, ничего особенного, но радует тот факт, что я не сидела тупо дома уткнувшись в ящик. Могу сказать, что выходные прошли отлично, я хорошо отдохнула, повеселилась и все было просто более чем хорошо!

Чего и вам желаю)))

Последние дни пытаюсь гнать время как можно быстрее, чтобы эти времена прошли. Пытаюсь чем-то занимать себя, чтобы дни проходили менее заметно, ложусь спать раньше, чем обычно, а дни, словно издеваясь, тянуться так долго... а ночью мне снится все то, от чего я пытаюсь скрыться днем... круговорот какой-то, замкнутый круг... и не спрятаться, и не скрыться... чем я это заслужила? Хотя глупый вопрос, если заслужила, значит найдется за что... всегда найдется...

А я, оказывается, тряпка... и это просто отвратительно... в самом деле отвратительно... А ведь сама себе клялась и божилась что не буду никогда так делать... "Никогда не говори никогда" - и то верно... Вряд ли когда-либо смогу себя простить за это...

Тряпка!!!

Разговаривали сегодня с мамой по поводу отношений, вспоминали отношения с молодыми людьми моей сестры... еще разные отношения... и тут мама говорит: "А мне вообще кажется, что у Леши к тебе уже нет никаких чувств, просто дружеские...". Меня кинуло в жар! Я даже не знала что сказать, выскочило только возмутительное: ПОЧЕМУ? Такое впечатление, будто он сам мне это сказал. Потом я заставила себя успокоится и мыслить трезво. Начала вспоминать всякие милости, которые нас связывают, что совсем недавно он говорил, что любит... да и вообще много много всего и решила, что все-таки мама не права...

....а если права?....