Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Shit happens!!!



Народ, а я схожу с ума, реально! Сегодня была ужасная ночь и все из-за него! Вечером я написала ему sms: "А сегодня что случилось?"

Ответ пришел только в час ночи: "Ничего не случилось, я был на тренировке!" Я аж офигела от того, как просто он это говорит, как будто так и надо и написала в ответ: "Тебе видимо вообще похер знаю я где ты или нет!". Ответ: "Меня совсем не радует эта отчетность, если тебе без этого никак то я соглашусь."

А теперь кто вообще как думает, он согласится на отчетность (о которой речь вообще не шла) или согласится с тем, что ему похер?

Я сперва подумала, что он согласен что ему похер и из-за этого промучалась всю ночь. Знаете чувство, когда ты очень волнуешься, в животе происходят странные реакции и сердце сжимается каждый раз, когда ты думаешь об этом. Так вот у меня такое было каждый раз, как я просыпалась ночью. Мне было очень плохо и я периодически не могла уснуть. Всю ночь промаялась и решила что не пойду на первую пару, а там и на вторую и на третью тоже. Было действительно очень плохо. И не только душевно, после физры ломит все тело, все болит и ничего не помогает. Как ломка.... хотя она наверное хуже, но я не представляю что может быть хуже. Ночью знобило, то жарко, то холодно, кости ломало... в общем фигово было!

Когда проснулась - спросила у сестры что она думает по поводу смс. Маринка сказала, что полюбому он согласился на отчетность, мне стало немного легче, но все равно как-то не так.



Мне кажется что в его глазах я выгляжу какой-то истеричкой, которая паникует по поводу и без повода. Но это только потому, что я сама знаю что у меня происходит, а он этого не видит...

И все же не понимаю его равнодушия к тому, что мы не видились уже почти неделю... А еще хреново то, что от него хрен дождешься звонка, никогда сам не позвонит...как будто ему это и не надо... В общем хрень полная!

SMS:

- Ира, сегодня встретиться не получится, я отравился у Лелика на д.р. и третий день валяюсь, меня постоянно тошнит!

- Ясно. Выздоравливай.

- Да я не болею, я больше не пью, меня тошнит постоянно, странно что ты не бузишь.

- А я и не бузю!



В ТОПКУ ВСЕ!!!

Некуй было пить! Пить он бросил, как же, держи карман шире!!!



А меня до смерти задолбало торчать дома. И я рванула гулять! Одна… и очень основательно!

Прошла через центр к нашему маяку, далее поднялась к церкви, потом спустилась к бассейну, далее к вокзалу, через центр к детскому миру, далее к Электрону, оттуда к Охоте, от нее до кинотеатра Мурманск и оттуда уже домой. В итоге гуляла я полтора часа. Попробовала посчитать сколько я нагуляла: человек движется в среднем со скоростью 3-5 км/час, я хожу быстро, возьмем 5 км/час, итого за полтора часа я находила примерно 7-8 км))) Неплохая прогулка преде сном)))

А вот то, что я наснимала за свою прогулку:

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше





А на улице парочки гуляют, одногрупница с парнем под руку шла, еще пару знакомых встретила на вечерней прогулке вдвоем…. А я одна, как перст!



Ф топку все!

Суббота была бы прекрасной, если бы не черный ляп посреди дня.

Ушла с последней пары, ибо не выполнила нужных домашних заданий, а оправдание себе найти не смогла. Тем более за окном светит солнце, текут ручьи, мир прекрасен и красив! Самое время для прогулки. Тем более что мы с сестрой как раз сегодня собирались прогуляться за кросовками. По пути меня поймал Лешка и с огромным трудом согласился пройтись по магазинам с нами.

Сестра довольно быстро нашла себе нужные кросы и не стала запариваться, а мне все никак ничего не нравилось. В результате я просто пошла и купила те самые черно-голубенькие кросы. Они мне очень понравились и я не смогла больше ни на что другое смотреть. Пришли домой и начали сазу мерить обновки. И все так замечательно и настроение на высоте и еще целый день впереди и вместе с ним!

И тут как раз место тому самому ляпу. Леша сказал что в пять он уедет домой, ибо в восемь у его друга ДР, а ему еще надо домой заехать. Бывают такие моменты, когда свои эмоции я сдержать не могу, и тогда окружающие меня люди созерцают довольно странное явление, как у человека улыбка в один момент сползает и на лице видно все то, как он (то бишь я) проклинает все и вся! В такие моменты хочется оказаться где-нибудь подальше от людей и заорать во всю глотку со всей дури, срывая голос и вырывать последние клочки энергии... а потом рухнуть и лежать... не чувствуя сил и вместе с криком растворить в воздухе все свои чувства, чтобы стало легче, просторней и свободней.

Но я никуда не перенеслась, и вдоволь наораться не было возможности, поэтому вся моя изгаженная энергия осталась при мне, и тихо рвалась наружу из груди... и удержать было сложно. А когда он ушел, единственное, на что что меня хватило, это на слезы. Я просто разревелась, и если бы Женечка меня не успокоила, я бы так и рыдала бы белугой от тоски. Как бы это эгоистично не было, но мне стало себя очень жаль... имею же я право на жалость к себе...

Причина банальная... я по нему скучаю, а он не видит поводов для расстройства. Даже это для него не повод. Он считает, что это надо просто принять, а расстраиваться не стоит. Да, возможно оно так и есть, но я не могу контролировать свои эмоции, я не могу сдерживаться и не показать что мне это не понравилось. Пусть он это видит, пусть знает, что мне это не нравится. Конечно, он не виноват что у его друга ДР, да дело даже не в этом.... просто... меня удивляет что он спокойно реагирует на то, что мы видимся два раза в неделю, и во всем винит то, что я кроме учебы ничем не занимаюсь. Меня уже достало что он меня с этим пилит! Говорит, что я его не понимаю, что если бы я чем-то занималась, я бы его понимала больше... Почему нельзя чтобы как у всех? Почему зачастую молодые люди ждут любого момента чтобы увидеться с девушкой, выкручиваются, что-то предпринимают... а моему словно похер вообще, видимся ли мы в неделю хоть раз или нет.

Заебало это все! Что плохого в том, что я хочу его чаще видеть? Почему ему не нравится когда я из-за этого расстраиваюсь? Может мне в след. раз ему сплясать?

Хочу чтобы с меня сдували пылинки, любили, ловили каждый взгляд, каждый вздох, замечали каждый жест, каждое слово, искали бы встречи и любили! Да!!!! Я так хочу, нахер! Почему он этого не понимает? Почему он как каменный? Почему я должна выбивать из него нежность и внимание к себе?

Больно, скучно и тоскливо...

он сейчас где-то веселиться...а я как всегда в отвале...

Шикарная запись на одном из сайтов: Форум убит! Он слишком много знал!

Аффтар все сжок!!!!!!!!

Рада видеть на своем дневнике новую ПЧелку, redbull. Присоединяйся к нашей компании, надеюсь подружимся)))

Мама меня называет Ириной или Ирусик

Папа - (строго!) Ирина

Сестра - Ира или Ирка!

Тетя Оля - Иринка

Тетя Таня - Иришка

Тетя Алла вообще Дуняшкой

Бабушка - Ирка в белоруском языке суффикс К является уменьшительно-ласкательным, поэтому и называют меня так исключительно ласкательно!

Женя - Ирочка или просто Ира

Нинка - см. Женя.

Серега - Иркин! меня очень прет, когда меня так называют!!!

Ермик - Иринка



Терпеть свое имя я готова только ради Иринки и Иркина!

охренеть, написала целый пост, а он улетел куда-то....теперь заново переписывать...но не в этом веке...позже!

Надоело себя обманывать... Причем у меня это так ловко получается, что сама того не замечаю, а вот сейчас как-то особо сильно это ощущаю... Становится противно от своего поведения, слов, разговоров... а иногда становится противно и от самой себя. Искренне ненавижу когда люди про себя так говорят, но сейчас не стерпела... накатило, пришлось написать.

Меня бесит то, что я всегда анализирую все вокруг. Жесты людей, мимику, слова, тон разговора, действия... все!!! Все анализирую. Стоит человеку что-то сделать - моя голова перегружается от потока мыслей, я их накапливаю, а когда иду домой и слушаю плеер - эти все мысли всплывают и подвергаются моему подробному рассмотрению. Далее делается поспешный и зачастую неверный вывод... А кому, к черту, этот вывод нужен? Мне? Чтобы лишний раз позапариваться на эту тему, чтобы как всегда накрутить себя? Эти все выводы и мысли не нужны никому, более того - от них надо избавляться, ибо они просто засоряют и без того перегруженный мозг! А я еще умудряюсь грузить этими самыми мыслями и выводами окружающих меня людей, у которых своих проблем до фига! От этого идет взаимное непонимание и вниз по накатанной... Интересно, а это можно остановить? Как можно остановить такое состояние? Я знаю один способ, даже два способа... Но один способ не доступен в течении ближайших трех дней, а другой я постараюсь использовать...

Надоело, надоело капяться в людях... надоело давать советы, когда сама себе совет дать не могу, в себе разобраться не могу. Не знаю чего хочу, не знаю что делать...пытаюсь жить весело, развлекаться, чем-то заниматься, но из всего этого выходит только то, что я постоянно суечусь, что-то делаю, ношусь...а ничего не выходит, все впустую... как в трубу! В итоге кажусь полной дурой... ну или являюсь таковой... Мне скучно жить так как я живу сейчас, скучно, но...изменить это как-то не получается...Просто надо знать что менять, а я не знаю... меняться самой? Возможно... Менять окружающих меня людей? Тоже может быть, но ни того ни другого не хочется...

Умная фраза одна есть: "Из любой ситуации есть выход! Вопрос в том, нравится ли вам этот выход!"



А самое прикольное, что сейчас я тут все это наговорила... а через пару дней забуду...и все опять пойдет дальше. Возможно опять вниз, но я уже этого не замечу...просто забуду.

Пиздец, дорогие мои, самый натуральный ПИЗДЕЦ!

Я лох, я натуральный лох!!!

Поменяла телефон... со старого на новый переписала всю телефонную книгу и половину смс сообщений... Думала потом сообщения скину, и...забыла. Отдала младшей сестре свой старый телефон а утром спохватилась за эти смс-ки. Сразу позвонила сестре а она их уже удалила! Боже, я думала взорвусь! Я сидела и гноила себя за такой косяк. Там была моя самая любимая смс-ка от Лешки (что не удивительно): "Зая, я тебя очень очень сильно люблю". Скажете что тут нет ничего особенного? Но эта смс-ка была написана настолько спонтанно, что я даже удивилась. А потом он мне сказал, что сидел с друзьями и вспомнил обо мне и ему очень захотелось написать... в час ночи... Хоть я тогда и спала, но мне было очень приятно. Да, и еще... тогда я ему еще ни разу не сказала, что люблю... даже не смотря на это он не боялся мне признаваться в этом... И перечитывать эту смс, которую я знаю наизусть, было настолько приятно...просто невероятно... А сейчас вроде и успокаиваю себя, что, собственно, это простое сообщение, но все же ПРОСТО ДИКО ХОЧУ ВСЕ ВЕРНУТЬ НАЗАД!

Ну почему я такой лох?