Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Есть два человека: Женька и Лешка.
Женька очень положительный человек, ничего плохого я о нем сказать не могу. Он молодец, с какой стороны к нему не подойди. Только я никак не могу понять что происходит со мной, когда я рядом с ним. Мы общались просто так и все было замечательно. Мы веселились, отлично проводили время, по долгу разговаривали... но как только мы стали встречаться, меня сразу рубануло. Во мне все сковалось и мне ничего не хотелось. Это даже похоже на какую-то фобию отношений. Я до сих пор не могу понять в чем дело.
Лешка... ну что Лешка? Читающие этот дневник люди знают кто это, что он сделал и что он для меня значит. Скажу кратко, у меня с этим человеком были отношения, но однажды он меня бросил. Не красиво тогда получилось. А теперь он припозл ко мне буквально на коленях, прося прощение, признаваясь в любви и говоря много всяких разностей. Естественно я его не забыла, естественно что-то еще есть внутри, но не на столько, насколько это было раньше. И главная проблема в том, что я уже не уверена, что смогу при желании все в своем сердце восстановить.
Так вот теперь эти два человека стоят друг напротив друга. Они знают о существовании друг друга и ждут моего решения. Причем оба сказали, что если я выберу не его, то они больше не появятся в моей жизни. Палка о двух концах: в любом случае я потеряю важного для меня человека, но ни одного ни другого я терять не хочу. Совершенно. Я знаю к чему я склоняюсь, но каждый раз находится повод в этом выборе усомниться, желание все передумать заново. Я передумываю... но это замкнутый круг. Я не знаю что мне делать, впервые в жизни мне предстоит выбирать из двух людей, которые мне очень дороги. И я не знаю что мне делать.

Он не знал куда себя деть, не знал что сказать, постоянно курил, раз десять подряд стряхивал пепел, хотя его там и не было, после ходил по лестничной площадке как тигр в клетке, нервно закуривал и не сделав ни одной затяжки бросал сигарету на пол... все его движения, слова, походка, шутки... все буквально кричало о том, что он нервничает и не знает что делать!
А я...! О! Я была просто само спокойствие и безразличие! Я ни о чем его не спрашивала, на его вопросы отвечала односложно, смотрела спокойно по сторонам и не отвечала на его взгляды. Я сразу на корню убила его попытки шутить, взяв инициативу в свои руки. В этот раз я подкалывала его, смеялась от души, не давая понять, что в животе все дрожит. И лишь иногда я снисходительно смиряла свой пыл и разговаривала нормально.
Он просил помочь ему разобраться в себе, в своих чувствах, он не уходил... и, я видела, хотел что-то сказать. Он заглядывал в мои глаза и искал там помощь, чтобы выйти на то, что он хочет сказать. Но я включала дурочку, удивленно на него смотрела и молчала. А он бился в истерике, то садился, то снова вставал, обещал что я буду гореть в аду за такое свое поведение, а я лишь иногда улыбалась и молчала.
-(ОН) Ну встречаться снова нам с тобой будет глупо, и я не хочу..... (молчание) Хотя... хочу, вот прям сейчас понял, что хочу!
И после этих слов в его глазах погасло впечатление, что он что-то не договорил. Он это сказал.... а я ликовала! Со своей стороны я не сказала ничего и ни коим образом не показала своих чувств. Когда он уходил, сказал что не понял меня сегодня, либо я холодна как лед, либо я хорошо держусь.
Когда я представляла нашу встречу, я постоянно говорила много всего и выглядела очень скудно, я боялась, что так и получится. Но все получилось с точностью до наоборот. Я хорошо держалась, я выдержала это, и я очень собой горжусь!!!
И еще... он попросил у меня прощение. Прощение за все! Я простила, я не могла не простить. Тем более что этой встречей он частично заплатил за мои слезы.
Что теперь? Теперь он, я так поняла, собирается меня добиваться. А я не против. Добьется - заслужит, не добьется - ...

Леша (15:50:59 16/12/2007)
здрасте...

Акшири (15:51:18 16/12/2007)
здравствуй)

Леша (15:51:41 16/12/2007)
ну я в прошлый раз выдал!!!!

Акшири (15:51:58 16/12/2007)
сам в шоке, да? а теперь можно и мне пояснить что это было?

Леша (15:52:41 16/12/2007)
нехочеться!!!! кстати с днюхой тебя!!!!

Акшири (15:52:58 16/12/2007)
кстати очень вовремя, конечно.... но спасибо))

Он не поздравил...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Недавно муж имел неосторожность в компании наших универских друзей сболтнуть такую фразу: "А может нафиг Олю (его девушка) и Женю? Останемся только ты и я))". Все шутку (если это была шутка) оценили, посмеялись и проехали. Но мне в голову закрались нехорошие мысли, но я все-таки поддалась зову толпы и пропустила мимо ушей.
А сегодня, когда мы с ним вдвоем сидели в столовой, я сказала мужу, что мы с Женькой расстались. И он снова повторил, думая, что я забыла: "Ну так я уже говорил, пофиг на Олю и Женю... ты и я...". На этот раз я просто мило улыбнулась и съехала с темы, но я не могла не заметить, как он покраснел после этих слов...

Что делать когда на тебя смотрит человек с мольбой в глазах, и говорит: Солнышко, не уходи...
Он не хочет меня отпускать, он встречает меня после работы, он оставляет под моей дверью кулек с запиской, а в кульке медвеженок с сердечком. А на сердечке надпись: "Be mine". И с каждым днем все хуже и хуже. Ему плохо, мне плохо от того, что я такая дрянь, что я с ним рассталась. Он не хочет меня понять, он меня вообще не понимает. Постоянно задает один и тот же вопрос: Почему? Я множество раз ответила на этот вопрос, но он меня не слышит.
Боже мой! Куда мне деться от этой тревоги и боли в душе? Я разговариваю с ним, смотрю ему в глаза и реву. Он вытирает мои слезы и просит остаться. А я не могу! Если я соглашусь, то это будет из жалости, а я уверена, что нет ничего хуже отношений, построенных на жалости! Это все! Это дно! Надо выстоять, надо стоять до конца... быть может он когда-нибудь меня простит, быть может он меня поймет и даже согласится со мной. Но сейчас.... я не могу остаться с ним... не могу и не согалшусь.
Я виновата в чьей-то боли... ведь я чувствовала то же самое 7 месяцев назад, у меня было все точно так же... Как доказать человеку что все будет хорошо? КАК?
Никогда не думала что от моих рук человек будет так страдать...

Я думала это зимнее обострение, переход в плярную ночь... оказалось показалось.... один лишь показатель, что я не хочу его поцелуев и прикосновений говорит о том, что надо это дело заканчивать... думаю, что недельку еще подожду а там уже надо будет что-то делать... и что говорить... не знаю... но так продолжать не хочу, чем дальше, тем ему будет потом хуже...
черт! хуйня какая-то происходит!!!
...извините...