*потирая шишку на лбу* Меня снова бросили. Мда, качественные грабли, после которых остается качественная шишка, вот только совсем не на лбу, а где-то в груди. Такая невидимая, но так сильно давящая, что нельзя не заметить.
Больно. На душе погано.
Одна только интуиция не молчит. Она постоянно со мной разговаривает. Еще перед отпуском она мне говорила о том, что осень будет тяжелая, и, не поверишь, говорила, что не долго нам осталось наслаждаться друг другом. Не соврала. Только я верить не хотела. Да и теперь поверить тоже сложно, но уже просто нет выбора.
Что она мне говорит сейчас? Хм, озвучить можно, но только не надо кидаться тухлыми помидорами, яйцами и кричать что я свихнулась.
Мы будем вместе, но не сейчас. Наше время не настало, поэтому все из рук вон плохо. Ждать и терпеть - вот моя задача. Нет. Наслаждаться жизнью и свободным общением.
А друг другом мы еще успеем насладиться. Я знаю.

Иногда мне кажется, что я смогу вытерпеть все. И это не самовнушение - это мое расположение духа. Просто Я МОГУ ВСЕ! Я могу сносить стены и переворачивать горы, пить океаны и выдерживать любые нагрузки!
А иногда мне хочется свернуться в клубочек, забраться в самый дальний угол, закрыть глаза и только шептать молитвы о том, чтобы Господь дал мне силы. Дал те силы, которые у меня были минуту назад.
Меня одолевают мысли. Они повсюду, они едят мои нервные клетки, запивая их остатками моей силы. Они запирают мою адекватность за семью замками, вселяют в меня страх, боль, нетерпение, злобу...
Но не зря, временами, перед сном я читаю Отче наш. Я нахожу в себе новые силы, встряхиваюсь, чтобы сбросить с себя всю усталость и все мысли, и продолжаю жить. Окунаюсь в позитив, забываю обо всем. Но стоит мне задуматься... и все по новой.
Замкнутый круг.

я не могу справляться со своей злостью. я вспыхиваю как спичка и не контролирую себя в этот момент. могу что-то сломать или перевернуть, наорать на кого-то, но не могу себя контролировать. а после, уже остыв и продумав ситуацию успокаиваюсь и понимаю что веду себя хреново. но дрова уже наломаны. извиняться перед людьми стремно, а учиться на ошибках не получается. моя вспыхнувшая в очередной раз спичка не дает адекватно мыслить, как ни стараюсь, а злость меня переполняет. но снова успокаивается все и снова я корю себя за это.
дай Бог силы моим друзьям все это выдерживать.
дай Бог силы мне, чтобы это предотвращать.

Приехали с отпуска родители. Два месяца пролетели так, что ойкнуть не успела. И даже не могу сказать что прям сильно соскучилась. Даже наоборот. Мы с сестрой отлично жили вместе. Еще раз я себе доказала, что родители слишком часто и не по делу бузят. Без них так тихо жилось.
Как-то даже уже и не охото жить с родителями. Была бы возможность, жила бы отдельно.
Лафа кончилась. Продолжение учений и моралей. Пора снова взять себя в руки, привыкнуть будет не просто.

Ночью проиграла в споре, пришлось в пять утра вставать и заваривать ему чай.
Днем сестра попросила нас почистить картошку. На камень-ножницы-бумага решили, что чистит он. Таким же способом решили кто наливает всем чай, снова он проиграл.
Меня определенно радует наше совместное "ночевание"))

Мой друг каким-то чудесным образом вышел на этот мой днев и, в тот момент когда я его открыла, прочитал его. Думаю прочитал полностью. В дневнике были пара постов, которые его могли задеть или обидеть. В самом самом начале. Как только я увидела его на своем дневнике - сразу закрыла снова. Зря даже открывала. Меня всю сразу обнесло холодным колатуноми я начала перечитывать днев с самого начала, чтобы знать, что он мог прочитать того, что было не нужно. Были такие моменты, было на что обижаться.
Сперва я расстроилась, что обидела человека. После на меня накатила злость, что он, увидив мою фотографию на аватарке, и прекрасно поняв, что этот дневник я читать ему не позволяла, он прочитал полностью. Как он вообще мог вот так вот просто залесть туда, куда его не просят? Хотела даже спросить у него о наличии совести. Но потом подумала и решила, что раз уж он залез сюда, куда дорога ему была закрыта, раз уж он прочитал то, что его не касалось, то пусть теперь и думает все, что хочет. Это его проблемы, что он сюда залез, это его проблемы, что узнал столько личного обо мне. Я оправдываться за свои записи не собираюсь.

А ведь сплетничаем мы уж с детских лет))) Вспомнила, как еще в детском саду, когда все девочки играют в Барби, все судачили о том, что ночью Барби и Кен оживают и ходят по комнате. А я, наивный и доверчивый ребенок, верила в это и каждую ночь собиралась за ними подглянуть. Было хоть и страшно, но ужасно интересно)) Но никогда не хватало сил проснуться среди ночи, да и куда там... мелкая была спала как убитая, какой там Кен и Барби))
Детство.

Секс может быть искренним? Если да, то таким он стал.

"Я люблю это больше всего на свете"
"Это был самый лучший день в моей жизни"
"Это самый лучший торт, которы я когда-либо пробовала"

я не люблю все эти фразы, они меня в какой-то степени даже возмущают. ведь в них нет смысла.

Я слушаю песни, которые я слушала когда его не было рядом... когда сердце сжималось от боли... Именно тогда я узнала о группе Трактор боулинг. Я так хотела рассказать ему об этой группе, так хотела дать послушать, поделиться впечатлениями, как это было обычно, но... тогда это было уже невозможно:

Разве ты не слышишь
Это сердце, что бьется все тише
Я жду, я не смею
Все забыть… подскажи, как теперь мне…

Дышать…

Я… слышу боль… сквозь жалкие попытки
Легче жить… сжигая в сердце яд
Выбрав роль… я приняла все пытки
И дрожу… шагая по стеклу…

Я слушаю это, и меня переносит в то время, когда я бродила по городу, слушала эти строчки, представляла себя на сцене, на месте вокалистки этого коллектива, представляла что он в зале, что он видит меня, слышит меня, слышит эти песни, эти строки... с одной стороны видит, что у меня все замечательно, что даже без него я могу дышать, но с другой стороны он видит что мне все еще больно:




В каждой строчке я видела то, что творилось у меня в душе, в каждом слове был заложен смысл, мой смысл. Мне казалось все песни были пропитаны моими чувствами... пусть даже автор хотел сказать о другом, я упорно видела свое, и мне, почему-то, так было проще... искать и находить свой смысл в этих песнях...
Когда они переносят меня в то время, я начинаю ощущать все то, что чуствовала тогда, всю эту тяжесть, всю эту обиду. И я замечаю, что это совершенно другой мир, все вокруг по-другому, все иначе. Другие люди, другие возможности, другое окружение, другие дела, другие заботы... все другое, только мысли одни и те же:




Там даже воздух другой... и все бы можно было объяснить тем, что то было лето, а сейчас зима, но все равно... даже воздух был другой, запахи... мне было так жаль, что первые цветы я наблюдала без него, и что я не могла позвонить ему когда стояла под дождем, промокая до нитки... Я уезжала в отпуск с надеждой отдохнуть и успокоиться, постараться отвлечься на других, не менее важных мне людей. И приехала я отдохнувшая и почти спокойная, хотя скорее не спокойная, а замороженная... все лето я копала глубокую ямку для своих чувств, а песни Трактора служили им Реквиемом. Я радовалась каждому разу, когда замечала то, что за целый день не подумала о нем ни разу... я становилась сильней:

Когда ты ищешь ответ на дне пустых глаз
Растворяясь в тоске городских дней, холодных дней
Когда теряешь любовь в очередной раз
Остается мечта, и ты живешь с ней, живешь с ней…

Все, что не убивает нас сегодня
Завтра сделает сильней…

P.S.Не знаю к чему это все, я просто вспомнила, что его не было рядом, что он был не со мной...
Но теперь-то я знаю, что мы вместе.... в третий раз... судьба снова свела нас вместе.
Совпадение...? или уже закономерность? Кто знает...